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    男孩女孩傷感故事網戀

    網絡 發布時間:2016-08-19 08:09
    [摘要]男孩女孩傷感故事網戀 第一篇:男孩女孩傷感故事網戀 隨著現代化發展,網絡漸漸成為人們溝通不可缺少的一個空間。在網絡的大空間里,多了一點神秘色彩,缺少了一點真實的味道,可是人們總是樂此不彼。也許正因為它的神秘添滿了平凡人內心的那一份空虛吧!我
    男孩女孩傷感故事網戀
     
    第一篇:男孩女孩傷感故事網戀
     
        隨著現代化發展,網絡漸漸成為人們溝通不可缺少的一個空間。在網絡的大空間里,多了一點神秘色彩,缺少了一點真實的味道,可是人們總是樂此不彼。也許正因為它的神秘添滿了平凡人內心的那一份空虛吧!我和許許多多的平凡人一樣我喜歡網絡,在現實里我只是一個平凡的不能再平凡的女孩。可是在網絡里,偶爾我把自己裝扮成一個天真可愛的小精靈,偶爾我把自己化做一個成熟優雅的女子...網絡讓我嘗到了在現實中從未有過的滿足感。
     
      談到網絡,人們不自覺便會想到網戀一詞。你相信網戀嗎?換成從前的我,我一定會堅決的否定我不信!那時我對網戀是不屑一顧的,網絡下面我猜想大多數是和我一樣平凡的不能再平凡卻在網絡上把自己裝扮的如此光鮮。又有多少對男男女女在網絡上愛的死去活來,回到現實里卻是那么的不堪一擊。這被稱為見光死!所以我從沒想過在網絡里尋找屬于自己的王子...
     
      直到遇上他!
     
      那一年我19歲,沒談過一次戀愛。對愛情充滿了美好的憧憬...
     
      那時的我古怪而叛逆,固執的喜歡一種叫勁舞的游戲...可是我跳的并不怎么好,在勁舞里認識了他,我門一起跳情侶模式的勁舞。那首不得不愛,我和他一起竟然p到了20個peretfest.那是一種來自內心最深處的 感動。感覺自己找到了知己!在勁舞里我們結了婚,他親切的稱我為老婆。說真的,我聽了好開心!第一次有男孩這樣叫我!他讓我叫他老公,我說我害羞不敢叫。他說老婆你好可愛我 會好好愛你的!我信了...
     
      接著我們加了彼此的QQ,那天我們都上了通宵。我們視頻聊了一夜,講著我們自己的故事...我們驚奇的發現對方竟然好象另一個自己。他說現在的女孩一旦娶回家就對公公婆婆厲害的要死,我說我不會。我一定會愛烏及烏的。我會對未來老農公共的爸爸媽媽像自己的爸爸媽媽一樣,他聽了之后好開心,說老婆你真是個好女孩,你如果真是我老婆就好了。我頓時感到很害羞,我想我是喜歡上對面這個可愛的男孩子了。接著他問我你有男朋友嗎?我回答說沒有啊,不然我怎么會愿意讓你喊我老婆呢?我說難道你有女朋友嗎?他說怎么可能,我一次戀愛都沒談過哦...
     
      天亮了...我打字過去說我快下了。他說老婆你把手機號碼給我 ,我今天過去找你吧!
     
      我說不會吧!你騙我吧?他說你看到我就知道了...我將信將疑的把手機號碼留給了他,那時我真的以為他在和我開玩笑。下午我上班的時候接到電話,那邊說老婆我到車站了,你來接我吧!就這樣我們見了面...那是我第一次和網絡上的人在現實中見面。看到他的那一刻,感覺他比網絡上給我的感覺還要好。他在外面等我下了班,我換好衣服出去。天下起了微微小雨,他說老婆我去買把傘。等他買好傘,我伸手過去拿傘。他一把拿住我的手說老婆牽著我的手比較安全,然后他再沒放開我的手。就這樣我們牽著手打著傘走在路上,那天我感覺自己是那么的幸福!仿佛上天突然間給你身邊送來了一個天使..
     
      晚上我帶他去我朋友家吃了個飯,他喝了點酒。天快黑了,我們走在樹林里。他緊緊的牽著我的手,忽然一轉身他緊緊的把我抱住。我嚇了一下,他的唇貼了上來。我害怕的想躲開,他對著我的耳朵輕輕的說你是我的第一次也是我的最后一次我好感動!他吻了我,我也緊緊的抱著他由他領導著用笨拙的技巧回吻著他。我們戀愛了!
     
      三個月,由甜蜜經歷到痛苦。只有短短三個月!首先是家庭的問題,我的爸爸媽媽嫌他家窮。他的爸爸媽媽嫌我太嬌生慣養,花錢沒分寸。就這樣我們開始爭吵..后來去醫院檢查我有了寶寶了,他聽了之后開心的抱著我說他要做爸爸了。我當時也很開心,因為我也很愛孩子。況且那個孩子還是我和他的愛情的結晶。我答應他不管怎樣留住孩子!他的家人對我的態度一下子好了起來,可我卻沒有半點開心的感覺。因為我只愛他,他的家人對我怎么樣我都不會在意。我打電話通知了我的家人,第二天爸爸媽媽從杭州感到了上海!爸爸媽媽堅決要我打掉孩子,他們覺得我太小自己都還是個孩子。我剛開始極力不答應,我覺得我愛他所以我想生下我們的小孩。后來爸爸媽媽都哭了,我想了很多,最后我還是想爸爸媽媽妥協了。我努力想求得他的理解!可他就是不同意..
     
      最后我還是聽了爸爸媽媽的話,我和爸爸媽媽回到了杭州。爸爸媽媽答應我只要他家人有所表示就不再反對我和他的事。走的時候他到車站送我了,淚水布滿了他的臉。我 在車上就那樣看著他,他哭我也哭。當時我覺得我們是真的愛著對方的...沒有人比我們還要相愛了!到了杭州媽媽每天細心的照顧我的身體,我人在杭州一顆心卻全在他的身上。我偷偷的跑道功用電話亭給他打電話,他說他買了到杭州的票。我好開心!第二天在杭州我見到了他。他說沒有我他一天都過不下去了...他讓我不要告訴我的爸爸媽媽跟他后面走。我拒絕了,他說我不愛他。
     
      他一個人回到了上海,電話里他對我已經沒有了當初的感情。他說因為那件事他的家人對我更加不滿了,他說他也沒辦法了。我說老公求求你不要對我失去信心,等我身體好一點我親自去和你爸媽道歉。他答應了...
     
      兩個月后我瞞著父母去了他家,當時我是抱著一顆很愛很愛他的心去的。我想無論如何我要求他爸爸媽媽原諒我。見到他的爸爸媽媽后他們開門見山的說你要跟我兒子后面我們不反對,可我們不回去你家...一顆心就那樣冷卻了
     
      我看著他,這個我深愛的男孩。他明顯是站在他父母那邊的了。于是我放棄了,我選擇離開!經歷了太多的傷和痛,我說我想回老家冷靜冷靜。送我走的那天我們都沒有流淚了,也許心已經麻木了。我最后一次緊緊的抱著他說親愛的,希望你嫩遇到比我好的女孩...他說你也是!
     
      我們的感情就這樣結束了,是我們愛的不夠真不夠深嗎?
     
      又一次想起他說的那句話你是我的第一次也是我的最后一次,只是他也許已經不記得了吧!
     
    第二篇:男孩女孩傷感故事網戀
     
        我和朝認識于2002年4月的一次偶然的網絡電話,當時我還在讀研究生,同學剛給我裝了一個免費的網絡電話軟件,出于試試的心里,隨便撥了個號碼,居然撥通了,但沒有對方的聲音。我也就此作罷,沒想到,對方又撥回來了,大家一說,才發現雙方居然在相隔很遠的城市,我們在驚訝于網絡電話如此高的通話品質時留下了彼此的QQ號碼,我也沒想到正是由于留下了這個QQ號,給我以后的生活中帶來了如此巨大的改變。
     
        因為讀研比較輕松,自己也經常在邊用電腦時邊掛在QQ上,我的QQ通常只加同學跟好友的,但自加了朝之后,發現他也經常掛在網上,當時我就很好奇,問他怎么上班時間還能老掛在網上,他告訴我是干計算機行業的,上網很方便的,我也沒有做多想。我們兩就偶爾說幾句。那陣子我還一直處于高中時的初戀陰影中,那段初戀是很純純的那種,大家僅至于偶爾的牽手而已,之所以最后分開,是因為高考完后我考上了大學,而那男孩子只考上了一個中專技校,他主動斷了與我所有的聯系,甚至與跟我們的同學也都沒有聯系,上本科后我拼命地找尋一切與他可能的聯系方式,但都失敗了,直到我在大三下的時候突然接到他打到我宿舍的電話,告訴我,他要結婚了,叫我別再找他,他知道我過得很好就很開心了,也希望我忘了他。這個電話之后,我們再也沒有任何聯系,他一樣地沒有給我任何他的消息,我也停止了尋找,一個人困在初戀的牢籠里,怎么也走不出來,可以說,直到讀研其間,我也還在情感上封閉自己,從不接受別人的好意,也假裝情感遲鈍,看不到別人伸來的橄欖枝。而這段初戀的故事除了高中同學,也僅限于我少數的幾個本科和研究生同學知道,想象不到的是,我在QQ上對朝說起了我的初戀,對一個完全陌生的人,訴說我的這段情感經歷,對我而言,是史無前例的,也許是因為網絡的關系吧,大家都不是真的認識,說說,心里會舒服點。朝是一個很有耐心的人,他很用心地去聽,也適時地在我情緒最低落的時候給我些安慰和理解,慢慢地,我對他產生了依賴。5月的一天晚上,他突然在QQ上問,我是否可以做他的女朋友?當時我看到這樣的話,特別的吃驚,從沒想過,網戀居然會發生在自己的身上,當時我沒做聲,說想睡覺了,第二天再說,第二天一早他就打電話過來問我,考慮得如何了,說如果我不答應做他的女朋友,他也不想再跟我聯系了,因為他覺得在跟我的聯系中無法控制自己的感情,已經對他漸漸投入了感情的我,在聽他這樣說后,也開始發現了自己的感情,于是我答應了做他的女朋友,那時候的我們真的很開心,每天都要打幾個小時的電話,每晚都要用免費的網絡電話通話到凌晨,我們的話題無所不包,甚至開始描畫我們倆共同的未來,包括給未來的寶寶取名,回想起那時候的我們,真的好開心,盡管我們并沒有在現實中真正見過。
     
        日子一天一天的過去,感情在不斷地升溫。我很希望朝能盡快地來到我的現實生活中,而他卻總工作很忙,抽不開身到我所在的福州來看我,說我是學生,時間多些,我應該去寧波看他,但我包括宿舍的mm都認為如果他有誠意為什么不他來福州看我?而我從沒見過網友,更何況他還是我網上的戀人,作為女孩子,必須得考慮到自身的安全,宿舍的mm一致認為我不應該孤身去寧波看他,后來在我和朝的博弈中,決定,我們選擇到杭州見面,但遺憾的是,杭州見面的事也不了了之了。期間,發生了兩個不算小的插曲。大概在5月底,也就是我答應做他女朋友的后半個月左右,我在宿舍敲完東西,無聊至極,用他告訴我的密碼打開了他的郵箱,結果卻看到了一封他另一個郵箱轉發到這個郵箱的一封他寫給一個叫做欣的女孩的MAIL,處于好奇,我打開了看,結果卻發現那可以算是一封和那女孩的分手總結信,那意思大概是欣當時和朝的認識是處于她的婚姻即將破碎的時期,可能心情不是很好,欣和朝在網上聊得比較好,欣是一個事業很成功的女性,比朝大了三歲左右,可能是在網上聊天中,欣知道朝還是個大四的學生,家境也不寬裕,馬上要面臨找工作的事情,所以欣自己就給朝匯去了一千塊錢,朝很感動,在這封mail里,朝表示他對欣很感動,也有感情,表示愿意等欣離婚娶欣,等她到他26歲云云。看到這封信時,我當時就一陣發蒙,我不知道自己遇到的是什么人,在我已有的價值觀念中,無法接受一個未婚和一個已婚的人有感情的糾葛,也許是我迂腐,但坦白說,當時的感受真的很傷痛,甚至夾雜著一種價值觀被擊碎的憤怒,看完這封信后,我寫下了一頁日子,在日記里我一個勁地質疑自己,朝到底是個什么樣的人?為何能在那么快結束一段感情后馬上就找到了自己?我是一個沉不住氣的人,實在憋不住了,朝也發現了我的異樣,我對朝直說了,他給欣的那封信我看到了,他開始很不相信,可能他是覺得自己沒有那么不小心沒有刪掉那封信吧,總之我把我拷下來的那封信發給了他,事實面前他無法抵賴,只告訴我,欣是一個令他很感動的人,因為欣匯錢給他這樣一個可以說算是陌生人的人,所以他對欣很有好感,當我說,畢竟欣那時候還在婚姻中啊,他都不應該把感情參合在里面啊,結果朝告訴我,他對欣有的只是感動并沒有什么愛情,對我才是真正的愛情,聽到這樣的話,我真的不知道該說什么,心里還是很受用的,畢竟是女孩子,又是戀愛中的女孩,我見他和欣并沒有見過面,現在大家也聯系不緊密,就接受了他這樣的解釋,我們的感情似乎經過這一個小波折變得更為深厚了,朝對我也越來越細心了。
     
        我以為我們的感情會這樣平順的發展下去,沒想到6月份,在朝離開寧波去溫州出差的時候,又發生了一件類似的事情。自欣的事件后,我對朝總是不放心,因為我和他畢竟在現實生活中沒有真正見過,就在他出差溫州的時候,我又打開了他的郵箱,結果卻讓我發現另一個叫亞的女孩給他發的一大堆照片,還有好幾封信,其中一封似乎是在五一前發給他的,內容大概是她要去寧波看他,還憧憬著早上起床給他做煎雞蛋早餐之類的屬于戀人之間的那種話語,字里行間無不流露出女孩子的柔情蜜意,接著還有好幾封簡短的mail,是在朝這次出差到溫州發的,意思是要朝多注意胃,要記得吃飯之類的話語,總之,憑女性的直覺,就感覺到這個叫亞的女孩跟朝關系不單純。沒想到打開他的郵箱次次都有如此大的“驚喜”對于背景極為簡單的我來說,是萬萬沒有想到的,看到這個亞的女孩的信以及照片時,我傻眼了,如果說欣的事發生在我和朝開始之前,那么這個叫做亞的女孩的信好幾封都發在我已答應了朝做他女朋友之后的交往階段啊,我該怎么辦???宿舍的mm叫我不要再跟朝聯系了,說他沒有誠意根本不可靠,周末寧肯睡大覺也肯拿出半點誠意從寧波到福州來看你,在現實生活中把關系定下來,現在還和網上的這些網友扯不清的感情糾葛,雖然我知道宿舍mm說的都是實情,但我是個認死理,按師兄的說法就是一條胡同走到底的人,我總認為是朝把我從原來的初戀情懷中拉出來的人,對他我是全然的信賴,如今雖然有這些事情,但真不想破壞他在我心目中的地位,這一次我仍然告訴了朝,他聽說后,就告訴我,這個叫亞的女孩是他大學老鄉的高中同學,現在廣西的一所高校里讀書,當時大四的時候,他打算考那所高校的研究生,沒有同學幫他買專業書,所以他老鄉就介紹了跟亞聯系,讓亞幫他買書,亞后來到寧波去玩過,就是在認識我的那個五一,他覺得亞比較現實,后來亞沒看上他,自己回學校了,現在他也不明白亞發這樣的信是什么意思。其實,現在看來他這樣的解釋破綻百出,但當時我真的是相信了他,其實嚴格來說,應該是選擇了相信他。我們的關系也就這樣繼續發展著,只是大家現在的話題增加了到底在哪里見面,怎么見面的內容。
     
        我是一個很認真的女孩,可以說除了那初戀之外,在成人之后,根本就沒有談過戀愛。和朝一直走下來,我都很認真,雖然我和他是網上認識的,但我簡直把他當做了現實中的男朋友,而我也是屬于那種網上表現跟現實中表現完全一致的人,從不慣于在網上說謊,我跟朝的愛情也單純到不牽涉到任何的現實條件。我家里的條件比朝要好很多,我是家中獨生女,家里雖不算有錢,但也算得上小康,出生于知識分子家庭,他家在農村,我是名校的研究生,他只是一個很普通高校的本科生,所有這些我都不在乎,也不計較,在我的觀念里,只要兩個人真正在一起,相濡以沫地生活,什么困難都能克服,我不求大富大貴,只求跟我自己愛的人和愛自己的人一起相互扶持著走過一生,所以我希望朝來看看我,我們在現實中見了面,把關系真正定下來,大家也好考慮以后怎么走到一起,但朝仍然說他太忙,抽不開身,非要我去寧波看他,有了欣和亞的故事,雖然我愛他,但我還是有些防備,宿舍的mm也很贊同這一看法,都認為他應該過來看我,而那陣子,我媽媽也察覺到了我跟朝的事情,媽媽很反對,因為我和朝是在網上認識的,媽媽總認為網上認識的人不可靠,根本就不知道他的人品如何,更何況他家是農村的,還只是個本科生。事業也做得不怎么樣。我媽媽在這點上跟我的分歧很大,媽媽比較講求現實條件,而我可以說是完全的理想主義者,我認為媽媽把感情的事情庸俗化,而我不希望自己的感情純粹是條件的交換,那樣我根本接受不了,就這樣,為了朝這么一個還沒有在現實中見過面的網上男友,我和家里鬧得不可開交,我身邊的同學都說我是癡情女,現實版的不食人間煙火的瓊瑤小說的女主角。
     
        和朝的感情發展的同時,我也在和家里僵持著。好累。然后朝還是沒把來看我提上日程。那時候的我們從網上認識,以男女朋友身份開始交往,從02年的5月算起,一直到02年的11月,我和他在網上已經聊了差不多6個月了,半年的時間,我和他除了見過彼此的照片外,連面也沒見。老實說,我不知道這樣的愛情是否能夠延續到現實中。關于他怕見面我看不上他的話題我們也討論了很多遍,我說過我不在乎物質的東西,只在乎是你,我自己也是個普通人,他也是個普通人,也不帥,甚至都保證見過他后絕對不會不理他,但他還是不肯來見我。甚至有次他打電話到我宿舍,我沒在,宿舍mm接的電話,當時宿舍mm就跟他半開玩笑地說,還不來看我,當心我被人追走,結果他卻以一副極為不在意地口吻說他保證我絕對不會被人追走的,后來宿舍mm說給我聽,我當時就很難過,他怎么能夠這么肯定呢??那時候也正直媽媽逼我很緊的時候,她幾乎每天打電話來迫我,要我不要跟朝發展,日子就這樣不斷地重復著。直到有一天,我媽媽的一個同事打電話給我,說要給我介紹一個男朋友,當時我不好拒絕,因為那畢竟是媽媽的同事,不管怎樣,算起來是長輩了,我在電話里本想說我有了男朋友,但一想到媽媽肯定什么都告訴那同事了,如果我說有了男朋友,她肯定會問那怎么暑假沒帶回家來看看,基于這樣的考慮,我勉強給了媽媽同事我的QQ號碼,沒想到,剛掛完電話,QQ上就有消息發來,有一個陌生的號碼要求我加他為好友,附言上說的是我媽媽同事的名字,很不耐煩地我加了這個叫做飛的男孩子。這件事我沒告訴朝,因為我覺得沒必要,但沒想到的是,飛老找我聊天,我有一搭沒一搭的回著話,沒想到他居然說要來看我,我還沒來得及做聲,他就馬上說他已經跟領導請了假,已經訂好了班機,這下我做聲不得,只有默許,關于飛要來看我的事,我沒跟朝說,我覺得他根本就不真正緊張我。飛來了,坦白說,對飛沒什么感覺,但我不想再沉淪在跟朝的虛無飄渺沒有半點未來的感情泥淖中,因為我跟他已經談了大半年還沒有見面,我們之間隔得也不算很遠,要有誠意,他也早就來了,于是我答應了做飛的女友,但同時告訴飛,幫助他走出他之前的那段失敗的感情,但如果說到時候我要離開,請放手讓我走,當時我很坦白地告訴飛,我可以做他感情的拐杖,一旦他走出來后,如果我們不合適,就輕松地放我走,飛也答應了,飛離開了福州回到了重慶。在飛走后的第二天,我就跟朝在網上提出結束掉這段虛擬的網絡感情,他以為我在開玩笑或者是在生氣,還一個勁地問我是不是真的不要他了?聽著那熟悉的溫柔的問話,我的心好痛,因為只有自己最明白,對于朝,我投入了最真摯最深的感情,因為是他從我把那段難忘的初戀拉出來重新有勇氣接受新感情的人,對于他,我更有種超乎愛情的感激,甚至于有種奉獻的心理。在我們網上交往的大半年中,我知道自己對他的感情是越陷越深,而我為了他也在和父母的不停抗爭中越感疲憊,總有種孤軍奮戰的感覺,而他作為當事的一方,竟然都沒有說過來看看我,給我一些力量,在那段時間里,我看不到跟他感情的任何希望。在面對朝那樣的問話時,我沉默了,淚水滑過臉龐,還是堅持要分,朝這一次真正的意識到了問題的嚴重性了。
     
        我以為我和朝就這樣會分掉。沒想到朝突然說他打算辭職來福州發展,我沒有反對,告訴他,只要他以后不后悔,他可以來,我很歡迎。他發了一個遠程控制的軟件給我,讓我安裝上,告訴我,他可以用這個來遠程把他在寧波工作的一些文檔什么的傳到我電腦里,以后他來到福州后可能會方便,作為文科女生,我對電腦軟件之類的幾乎一竅不通,當時也沒多想,按他說的裝上了電腦,那時還以為很好玩,只要我的電腦處于開機狀態,他就可以遠程控制我的鼠標點開我電腦里的各種資料,當時我只覺得很驚奇,技術可以這么先進,卻不知道他其實給我裝的是冰河,這是后來我學計算機的一個高中同學告訴我的,在一天晚上,他傳東西過來,速度很慢,等到12點多了,我實在撐不住了,告訴他我先睡了,他在傳完文檔后幫我遠程關機。但我沒有想到,他就在那晚,用遠程控制打開了我的foxmail收信箱,看了所有我的信,包括飛寫給我的mail。第二天早上他就跟我說他知道飛的事了,我沉默,跟他說,如果他愿意來福州看看我,現在的情況就不是如此,我以為他不會再考慮來福州,但沒想到,他還是愿意來,他說他來完成他的一個心愿。我沒有多問,只說,如果他來,我一定會歡迎。
     
        就這樣,我,朝,飛,我們三個就這樣僵持在那里,我對朝有感情,對飛有的只是現實中女朋友的承諾。轉眼到了03年的春節,朝打算在家過完春節后直接就到福州來發展。03年的夏季我就要畢業離開了,所以03年春節剛過,為了工作的事情,我還得忙碌。正好年后武漢的一所高校讓我去面試,我匆匆地去了,面試很順利,在媽媽的堅持下,面試結束后,我買了去重慶的火車票,打算去看看飛的情況,在去重慶的大前一天晚上,我和朝在我同學的宿舍外通ic卡機電話,他不要我不去重慶,但我跟他說票都買了,沒答應他的要求,也不知道他是急了還是什么,最后他竟然說沒有到福州來看我,是因為他給了欣承諾,(這個欣就是前文所提到的那個給他匯錢的女孩),答應了要等欣,當時我氣的掛掉了電話,淚水奔涌而出,原來他跟我那大半年時間都不是如他所說的愛我,而是還在給另一個女孩的承諾的等待中!我沒有再接他電話,也以為我們就此應該停止了。沒想到,第二天,也就是我要動身去重慶的前一晚,他忽然找到了我同學的宿舍,他找人的功夫真的是很神奇,我只告訴過他我這個女同學的學校名和專業,他居然好運地在學校里遇上了和我這個女同學的同學,那同學領著他找到了我的女同學,當時我還在外,我在武漢的其他本科同學正好在請我吃飯,我同學打電話給我的時候,問我見不見朝,如果說不見,她就讓我晚上不要再回她那,行禮她給我拿過來,我沒有半點猶豫地告訴我同學,說我會見他,對朝,我有真正的純粹的愛情,我不會去那樣殘酷地對待我真心愛的男人,掛了同學的電話,我馬上起身離開飯桌說有急事趕回了同學的學校。在學校的學生公寓大門前,我終于在燈光映照的夜色中見到了朝,這個我愛的男人。談不上帥,也談不上什么滿意與否,只能說,為什么一切都非要到今時今刻才肯來到我的面前??很多復雜的情感,愛、怨、恨種種的情感交織一身,我猜他肯定沒有吃飯,于是領著他來到了學校附近的一個小飯館。飯館有兩層,當時已是晚上八點多,我們選擇了在樓上一個餐桌旁坐了下來,沒有想到的是,剛坐下,他居然給我下跪了!見此情景,我心里很震動,也很感激,在我的認知里,男兒膝下有黃金,他這樣作,一定是對我真的有很深的感情,在慌忙拉他起來的時候,我心里明白,此生,我是很難再放得開眼前這個男人了。
     
        那晚把他安頓在學校附近的小旅館后,我跟同學一起回到了她的宿舍,整晚都沒有睡著,心里始終無法平靜,對朝的感情真的很深,但天一亮我就要去重慶,我是個做事比較周全的人,總覺得如果就這樣我打個電話給飛說不去了,怕對他對我媽媽不好交代,而且也覺得朝是會到福州來的,我先跟飛當面把事情說開了,會比較好。第二天一大早,沒想到,朝很早就坐到我同學宿舍門外的樓梯上,似乎是怕我悄悄地走掉,看見他這樣,當時我心疼不已,趁他不注意,我轉身偷抹掉了滑下的眼淚。告訴他,我還是得去重慶一趟,希望他能先回家收拾好行禮,按期去福州,我已找好福州同一個學校的男老鄉去接他,并給他安頓住的地方,同時也給了他這個男老鄉的電話,怕他一時沒有及時聯系到我,到了福州又沒人招待,那天下午他和我的同學一起送我離開了武漢,在火車上,我眼淚掉了一路。到重慶后,我跟飛說了點關于我和朝的事,但因為每次打算跟飛說分開的事,正好有他同事在,所以沒有機會跟他深談這個問題。在重慶沒呆幾天我說要忙畢業論文,趕回了福州的學校。朝到火車站接了我。那段朝住在我老鄉那的日子,朝每天給我買早餐,給我買喜歡吃的肉加膜,好多好多的小零食,我知道他手頭并不寬裕,所以每次看到他買的這些東西雖然心里很開心,很甜蜜,但都不得不給他一通念叨,讓他不要亂花錢什么的,因為我知道他找工作也需要錢,那段時間,我也不敢帶他上外邊吃,因為在外邊他總愛搶著付錢,我也不能不照顧他的男性自尊,所以,那段時間我總愛讓他陪我去食堂吃飯,因為在食堂吃飯我可以名正言順地刷飯卡,用現金不方便,也不會傷到他的男性自尊。我也經常帶朝到我宿舍去上網,找工作,投簡歷。但朝那時似乎對找工作興趣不大,總希望我能跟他定下來,我不愿見他老這樣,就說了些賭氣的話,可能傷到了他的男性自尊,其實我心里只是想讓他快點定下來,只要他在福州定下來了,我和他一切都好說,只是這一切我都沒有明白地告訴他。他聽了我賭氣的話后,也賭氣說要搬到他在福州的一個大學同學那住,我沒有辦法,只有由著他。于是他搬離了學校,但還是經常跑到學校來看我,我也還是讓他盡量在學校食堂陪我吃飯。終于有家軟件公司要他了,開始上班的幾天里,因為他要早起,怕影響同學,他提議能不能再搬回我學校來,因為他上次突然要搬走,現又要搬回來,我不好意思再把他安排到我那男老鄉的宿舍,只好將他安排到我自己班上的男生宿舍的空床位上,讓他等著他公司單身宿舍空出來。
     
       那段時間,我和朝在現實中相處,但名義上卻已不再是男女朋友,而我還算是飛的女友。
     
       沒想到快到五月的時候,我那份差不多已經定好的工作突然發生了點變故,用人單位最后沒有那么多指標,就把我和另外的女生給拒了,中途變卦弄得我措手不及,心情也很不好,當時又臨近畢業,還要準備畢業論文的事,真的是焦頭爛額,恰巧重慶一家單位給了我一個面試的offer,我想也沒想就答應了過去看看,因為當時已經是4月中旬了,時間不允許我不把握這個機會,同時間福州的機會也不多,朝一聽說我去重慶,當然是不愿意我去,我還沒有想到那正是飛所在的地方,但由于當時班上所有的同學機會都已訂好了單位,唯獨我出了這么個意外,好不容易有這樣的機會我不愿意錯過,因為我還是個很要面子,自尊心很強的人,我必須盡快找到一份工作證明自己的實力。這些我也沒跟朝直說,就這樣,在走之前,朝向同學借了一千五,非要塞給我一千塊,他自己留五百。結果到了重慶,因為正好非典來襲,全國一片緊張,尤其是高校,面試也是匆匆而過,很快我就回到了福州的學校。但因為剛從外地回來,學校都要對我們這些畢業生進行隔離,怕有潛伏者,因此那段時間我只能住在學校拿來作隔離用的學校招待所里,無法回到宿舍,朝每天下了班,從公司趕到學校,然后來看我,給我帶好吃的,我看著他每天的奔波往返,疲憊不堪的樣子,心疼無比,既感動又甜蜜。也決心一定好好地跟他發展。一個禮拜的隔離生活結束后,正值黃金周開始,他公司放假七天,當時他也搬到公司的單身宿舍住了,記得我是五一當天隔離結束的,回宿舍洗完澡收拾一番后,我就跑到他那邊去了,因為我迫不及待地想看到他。和他在一起。
     
       就這樣我和朝在現實中繼續地交往中,對于重慶的飛,我已打算跟他說清楚一切,雖然他的各方面條件都比朝要強很多,但我真的不愿舍棄自己的真感情。因為非典的緣故,工作的機會越來越少,最后一家貴陽的高校決定不用面試就答應了要我,當時我也沒想那么多,只想到有個還算不錯的工作單位肯接收我,我就差不多找回了點面子,現在想來,我真的應該頂住畢業時的浮躁,在福州尋找工作機會的,7月份離開學校去貴陽報到的時候,我轉道去了一次重慶,當面跟飛說清楚了,告訴他,我之所以答應作他女朋友更多只是作他精神上的拐杖,幫他走出他之前的感情,盡管飛說了很多很多挽留的話,什么房子車子之類都可以為我提供的話,我都堅決拒絕了,跟他說我愛的一直是朝后,飛最后只能接受這個事實,同意了我和他分手,但他要求我仍把他當朋友,其實,因為飛自身性格的緣故,他的朋友很好,這點我知道,因為我提出的分手,感到很內疚也很理虧,所以我也答應了他,和他作普通的朋友。就這樣,我去了貴陽學校報到,由于是暑假,報完到,安頓下來后,我立即回到了福州,跟朝呆在了一塊。那時候的我們,過得簡單而快樂,我雖是個獨生女,但自理能力也還算可以,每天他上班回來后,我都把飯做好,總想把他照顧得好好的,他對我也很細心,很照顧。想想那樣的日子,單純而快樂,因為和自己愛的人生活在一起,哪怕沒錢,喝白水也覺得甜,唯一的不快,就是我媽媽不停的電話反對。快樂的日子總是無法長久,轉眼開學了,我必須回貴陽,萬分不舍地回到貴陽,好不容易熬到另一個黃金周,我又趁假期回到了福州,在其間有一天,我們倆玩著玩著牌,忽然他手機似乎有電話,他接了起來,但表情有些不對,我當時也開玩笑說我要聽,然后就耍賴似的要湊過去聽,結果他馬上就把電話給掛了,之后我要鬧著看來電顯示,他也馬上把通話記錄給刪除了,當時我就覺得很奇怪,如果沒有什么的話,為何會是這樣的反應呢?但之后他又哄了哄我,因為難得回來,我也沒再深究,轉眼,短暫的假期很快就過去了,我又必須回返貴陽,回到工作單位,我想了很久,也考慮了很久,覺得這樣下去也不是辦法,最終,我選擇了辭職,我愿意為朝放棄這份公職,因為我愛他,于是我以身體不好為由提出了辭職,之后對周圍的人都以工資太低為借口解釋我辭職的原因,就這樣,我再一次回到了福州,開始了和朝的生活。
     
        我以為我和朝就應該這樣平順地發展下去了。朝其實是一個在專業上天賦不高的人,但又很好面子,總是嘴上很不屑的樣子,我對他,坦白說,并沒有什么要求,只是覺得兩個人既然要真的打算走到一起了,也該有個規劃什么的,我讓他把欠原來學校的學費交上,把自己的畢業證和學位證從學校取出來,再把戶口從學校里轉到福州來,這樣的話,他的三金什么的,公司也好辦理,以后也好考個公務員什么的,總比放在學校里隨時不知道是否被打回原籍的要好,最后他也取出了這些證件和關系,總之他在福州這家公司的收入雖然比他在寧波的時候要低幾百塊,但總算是三金齊全,以后也有所保證了。這其間,我家給的壓力也特別得大,朝在我還在貴陽的時候給我媽媽通過電話,結果我媽媽對他印象更差,之后我也不敢再讓他們直接通電話,但我始終還是覺得,如果朝真的打算跟我過一生的話,為何不肯嘗試一些方式來讓我父母對他改觀呢?但他沒有,只有我,有如戰場上最后一個戰士,在孤軍作戰。好累。這時,飛也給我偶爾發些短信,我也跟他說家里對我的壓力很大,每次他聽說后都主動說那他安慰安慰我媽媽,我媽媽是比較喜歡飛的,所以飛每次跟我媽媽說后,我媽媽都會安靜一陣子,我知道這樣的做法不對,但我也只是一個女孩子,那么大的壓力,每次跟我媽媽打完電話,心情不好,朝只會說別理她,或者叫我不要接,可對方是我媽媽啊,我就她這么一個女兒,我再心狠也做不到不管不顧我媽媽她的感受啊!所以我總想以一種迂回的方式去爭取我媽媽對我在感情上的態度轉變。結果,卻將自己陷入了感情的旋渦中。
     
        和朝的感情在生活中繼續著,同時還要承受著父母越來越大的壓力,可能他們也認為到了關鍵的時刻了吧,我和他們誰都不想功虧一簣。
     
        朝比我小點,對他,很自然的,女性天性的母性很自發地流露了出來。雖然我是家中的獨生女,平實在家也很少做飯洗衣,但跟朝生活在一起后,多半也是我在做飯,洗衣。雖然麻煩,但總希望能盡自己最大可能的照顧好他。我也的的確確很想和他能夠有個happyending,但也許是由于他之前和欣還有亞的事情,以及我和飛曾有過短暫的男女朋友關系,他和我對彼此都有些不信任,我們的個性也的確有些好猜疑。那陣子,我也私心地想讓飛做我和我媽媽之間矛盾的擋箭牌,讓我媽媽對我少些關注,好讓我和朝能夠平靜地生活。這其實是我做得很不對的地方,讓朝認為似乎我在他和飛之間猶疑不定,而我自己當時卻認為我連別人那么好的物質條件都不要了,還寧愿背叛家庭跟他在一起,他也就根本不應該懷疑我對他的感情。也許正是這種處理問題錯誤的方式使得事情一團糟,在某種程度上給了父母還有飛一些假象,認為我還是有可能跟飛在一起的。所以那時候家里的壓力特別大,媽媽經常打電話來,在電話哭著求我,奶奶也打電話跟我說,媽媽的身體不好,要我對媽媽好點,聽話點,當時我聽著奶奶的話眼淚止不住地流,為何我的情路走得如此的艱辛?為何朝沒有一些積極主動的行為讓我父母改變對他的看法呢??而那時,我也有些東西放在重慶,也不知道是出于想逃避這種壓力,還是為了想給朝一些醋意,讓他為了爭取和我在一起表現得積極一些,讓我父母對他改觀,我沒告訴朝就買了去重慶的票,直到走的那天告訴朝,朝不讓我走,提議讓他陪我去,我當然愿意他陪我去,只是,朝是一個沖動的人,我怕他和飛之間起沖突,重慶畢竟是飛熟悉的城市,一旦鬧起來,情況只會對朝不利,我堅決不同意,但說到了重慶的第二天馬上回福州,抵達重慶后,我還沒坐下,就跟飛表明了自己的態度,飛讓我考慮,我說我的感情并不在他身上,一直以來我只當他是普通朋友,跟他短信聯系也只私心地想讓他做我和我媽媽之間擋箭牌,那只是逃避,不是解決問題改有的態度,所以我要跟他說清楚。第二天我就離開重慶回到了福州。我和朝繼續生活著,只是朝的態度在慢慢的轉變中,我偶爾提到婚姻,但他根本就沒有深談下去的打算,每次都裝作沒聽到,出于驕傲和自尊,我也不再提這個話題。心情自然很糟糕。有一次,晚上他趁我睡著了,開我手機,結果我手機設了開機密碼他可能不知道,試了幾次沒打開卻把sim卡給鎖了,第二天早上醒來,我發現后就問他是否是他開我手機,卡被鎖了,結果他失口否認,我也知道是他,也沒再深究,后來我和他一塊去聯通營業廳開鎖,出來后在商場里,沒說兩句話,他就賭氣撇下我一人,往家走,當時氣得我直想哭,為什么我對他那么好,他要這樣子對我?明明也是他自己開我手機造成的,干嘛又不承認,還要耍脾氣???越想越委屈,第二天我買了張票就去了重慶,當時想氣氣他,也想著再給父母看看,我還是給了飛機會,但我還是無法對他有感情,這樣,我按他們說的讓了步,但感情不能勉強,我想父母也應該不能拿繩子把我和飛綁在一塊吧。現在想來,我還是太不成熟,感情的問題絕不能牽扯到另一個男生,否則會越弄越復雜,也會讓自己更麻煩,同時也會對自己所愛的人造成深深的傷害。這可以說是我對朝最大的傷害跟歉疚。這一次我也很快就回到了福州,因為我是真的愛朝,并不是飛。沒想到過了沒多久的平靜日子,父母雙雙來到福州,逼我答應他們最后的要求,去最后一次重慶,如果實在不行,他們也就再也不管我。我遲疑了,我知道每去一次重慶對朝,對我和他之間的感情都是一次傷害,但父母說的不再干涉我跟朝的承諾,又在誘惑著我,這一次,我還是選擇了去重慶,在重慶的日子簡直度日如年,在電話里我天天跟媽媽哭,直到大概一個禮拜后,我在電話里長哭一個小時沒說過一句話,中間還差點哭得背過氣,媽媽可能實在不忍心,終于在電話里艱難的開口了“你如果實在要和他在一起的話就去福州吧,只是你以后跟他過的不好,不要來告訴我和你爸,因為我們經受不了那種痛,還有,希望朝不要再打什么所謂要我們為你收尸的電話來了,你自己好自為之吧,至于飛,你好好地跟人家說,別耽誤人家”,我迫不及待地在掛完媽媽的電話后,打電話給朝,告訴他這個期待已久的好消息,結果他聽后很平靜地說他已給了另一個女孩子承諾,他跟我是不會在一起了的。聽著這話,一陣天旋地轉,我不知道怎樣放下了手中的聽筒,蹲在桌子邊一個中午,腳已麻木地毫無知覺。我努力了半天,中間也的確用錯了一些方法,但我對他的感情一直都沒有變過啊,為什么會在這樣短短的十幾天里一切都變得這么快呢?難道快三年的感情抵不過這么十幾天嗎?上帝到底再跟我開怎樣的玩笑?
     
       那兩天正好飛的母親在重慶,我跟飛說清楚了之后,飛讓我裝一下,別讓他母親發覺,等他母親過兩天回家后,我再回福州,當時我的心緒很亂,答應了下來。那幾天一直情緒很激動,所以mc沒來,我也以為是正常,但后來發現越來越不正常,我開始擔心起來,這種情況我從來沒有經歷過,我打電話給朝,說我可能有孩子了,他聽后,馬上就說可能不是他的,還說如果真是他的,他一定會陪著我去拿掉孩子,聽著他這樣冰冷的話語,寒意遍布全身,突然間感覺好可怕,怎么可能會遇上這樣的男人???我不是個隨便的女生,跟他在一起我也絕對是cn,他怎么能這樣說我???如果我真有和飛做過任何過分的事,我家里還不會拿這個逼著我和飛結婚嗎?如果我是個隨便的人,飛還會那么堅持想要和我在一起嗎???現在回憶當時的心情,都只能感覺到一陣的涼意。朝還是給我打了些錢在我的卡上,這一點我必須得說出來,他本性并不差。飛的母親終于回家了,我也在她離開重慶的當天也回了福州。終于回到了我和朝的房間了,一回去,朝就跟我直說了,說那個女孩就是欣,欣的身體出了點狀況,公司也結束了,家財也沒剩下多少,是欣在我離開的那幾天打電話給朝,問朝是否能夠照顧她,我相信了朝的話,甚至愿意和他一起給予欣走出目前狀況的勇氣。于是晚上我躺在床上,聽著朝用曾經我最熟悉的語氣,來問欣的冷暖起居,用曾經找我所要密碼的語氣來問欣要她的QQ密碼,當時的我心如刀絞,但我不能出聲,卻有大叫的沖動,沒有辦法,我順手拿過一本法語書,拼命默默地念,不想耳膜里充斥著朝跟欣打電話的那種熟悉的聲音,但又該死的想要聽他到底說了什么!那種滋味好痛苦,真的好痛苦,他跟欣打完電話后,還一個勁地打給一個在東北的叫做敏的女網友,但似乎那女孩的手機沒開,座機電話沒人接,朝開始在房間坐立不安,跟我說怕那女孩出門被車撞,或者自己想不開出什么事,我還在一旁安慰他,除此之外我卻不能表現出任何的埋怨,而那時,我還有可能有小孩,但他的注意力卻不在孩子身上,而在另外兩個女孩身上,而我還得站在一邊安慰他支持他,那份委屈,只能一個人躲在被子里默默地哭泣。第二天的傍晚,他終于聯系到了東北的那個敏,那時我正在廚房為他做飯,中間跑回房間,沒想到他在那跟那叫敏的女孩打電話,語氣一如以往跟我般的溫柔,原來那女孩只是因為出去逛街可能手機沒電了,晚上住在了親戚家,沒回住地,并不是他所擔心的那樣出意外,聽著他在電話里繼續問那女孩逛街買了什么?
     
        當知道買了發卡之后,還還繼續問什么款式?什么顏色??聽著這樣的話語,我一陣恍惚,似乎回到了兩年前,他在電話里這么問我,但我是他的女朋友啊,可他卻始終說他跟這個叫敏的只是單純的友誼,很純粹的友誼,絲毫沒有男女感情的,但,天知道!星期天,我沒有讓他帶我去醫院檢查,我總認為如果我能拖過一天,那么孩子就會長大一點,那時候不就沒法拿掉了嗎?那我也可以擁有我的寶寶,同時如果他不承認是他的,那我可以讓他們做dna鑒定啊,我沒做過虧心事,我不怕,我只要保護我自己的孩子。周一上班,以往中午他都會打個電話給我,問我吃飯了沒有之類,可那天我等到了十二點半后,都沒有等到他的電話,實在忍不住,打了電話去問他,為何不打電話給我,他說他故意不打那個電話的,當時我聽著這話,怒火就往頭上沖,腦海里就浮現出頭一天晚上他打電話給欣和敏的場景,我還有可能有他的孩子的情況下還這樣對我,太不平了,我沖著電話對他吼“憑什么欣就因為自己出了狀況就可以什么都得到?我付出了那么多,舍棄了那么多卻換來這樣的下場??我要打電話給欣,我要把一切都告訴她”,在電話里吼完后,心里舒服了些,我也并沒有打電話給欣,因為我不是個殘忍的人,也很同情欣的遭遇,對朝那樣說,也只是發泄自己心中的不滿,結果沒想到,朝打來電話,說,“你到底想要怎樣?那這樣好了,我辭職,我離開,要不然,你走,反正今天下午不是你走就是我走!”說完就掛了電話,我當時整個給蒙住了,他怎么能這樣??
     
        我馬上打他電話,他卻不接,沒辦法,怕他沖動,我只好打電話給欣,對欣,我什么都沒多說,只說,剛朝情緒不太好,他想要辭職,我希望欣作為他的好朋友勸勸他別沖動,不要輕易拿自己的前途開玩笑,之后欣說她馬上打電話勸勸朝,讓我不要著急,但欣的勸阻也只是讓朝停止了下午就要辭職的舉動,也或許他那樣說,只是因為我在乎他,所以也只有對我構成威脅,總之,那天下午朝和我回到我們的房間,他非要趕我走,要我搬出去,甚至到最后非要我離開福州,我不想離開,我不想舍棄我全心全意爭取來的愛情,我向他認錯,不該在電話里對他吼,但他很絕絕,那一刻我好絕望,真的好絕望,我用手打他,我哭著求他打我,說“只要你打我,我立即就走,再也不對你有任何的感情”,但朝不動手,那一刻,我甚至瘋狂到拿起房門的拖鞋猛打自己的臉,我要打醒自己,真的要打醒自己,為什么我不求現實條件的愛情會是這個樣子?我放棄工作,背叛家庭,舍棄物質換來的是這樣的結果???我見他執意要趕我走,我只好跟他說他能不能讓我先暫住一晚,明天白天了我好去找住的地方,他開始不肯,后來說,好,他拿著皮箱收拾了幾件衣服,說要去同學那住直到我離開,我相信了他,把他送到樓下,看著他上了taxi,結果萬萬沒有想到的是,大概過了十幾分鐘,他打電話給我,說他要辭職,第二天就要離開福州,房子讓我自己考慮要不要續租,我一聽這樣的話就氣憤無比,自己明明說的讓我先住一個晚上,我也答應了把第二天白天找地方住,為什么他就那么不講信用,還要辭職還要把房子的租約也仍給我?
     
       當時我也六神無主,只有再打電話給欣,讓她跟朝在電話里好說,欣是個不錯的女孩,她比我和朝都要大幾歲,她馬上打電話勸說朝,后來朝終于提著皮箱回來了,卻依然堅持我離開,還逼著說,如果我不訂票,他打電話給我訂票,我看他如此絕絕,也只好自己打電話定了回家的票,當著朝的面我哭著打電話給媽媽,那一刻,真的好痛苦,歷史如果重演,我真的再也挺不過來了,沒有想到,媽媽說的話馬上就應驗了,她叫我以后要跟朝過的不好,不要打電話給她,而我卻在她說這樣的話的第五天,哭著打電話告訴她,我要回家了,我到底做錯了什么啊???電話里我泣不成聲,媽媽心痛無比,直說回來就好回來就好,而朝站在旁邊木然地看著這一切。就這樣,在欣的勸說下,朝終于肯讓我暫住我們的房間一晚,他自己出去住,晚上我打電話給欣,我們聊了很多,欣是個很好的大姐姐,安慰了我很多,也告訴了我很多,其實她只是告訴了朝她現在所出的狀況,并沒說什么要朝照顧她,是朝聽了后自己提出的,也告訴我,如果她跟朝有什么,早在三年前就會有什么,還說,以后我到了她那年齡,回過頭來看現在這一段感情,會覺得特別得幼稚,也許還會笑話這時的自己,我不知道以后的自己是否會笑話此時的我,我只知道,我永生也忘不了這樣的場景。
     
        第二天早上5點,我獨自離開了下樓,竟然發現冬日福州的清晨竟然比北方的嚴冬還要陰冷,忍不住打了個寒戰。沒想到,朝最后還肯趕到機場送我,其實,我寧肯他沒去送,從高興地回到福州到被趕離,不過四天的事情,而這四天,卻成為了我記憶的永恒。直到離開,他也沒有堅持說要帶我去醫院檢查是否有孩子。既然他不在乎,我還在乎什么呢?
    回到家的我并沒有平靜下來,為了不讓父母擔心,在父母面前還要裝作什么都沒有發生,只有晚上躲在自己的房間里放聲大哭,每天除了吃飯走出房間外,幾乎將自己鎖在了房間,自我封閉,除了給朝打電話,發短信,飯也吃得極少,那陣子,還經常嘔吐,媽媽開始有些懷疑,我也覺得有些不妥,后來實在沒辦法跑到一個小型醫院照B超,結果是真的有了,那一刻我好高興,忽然間感覺似乎有了點活下去的勇氣,但上帝為什么要給我那么多的不幸?醫生卻告訴我最好不要那孩子,因為我子宮里有個小粉瘤,對小孩的胚胎發育不好,如果用藥或者手術,這個孩子都不能保證他將來健康,醫生見我自己去的,很隨便的說了句,等以后條件成熟了再要孩子也不遲,我沒理會醫生的態度,自己沿著走長的走廊往前直走,只覺得為什么路變的好遠好遠,感覺渾身沒有力氣,好像跟朝說,眼睛木木地望著走廊上坐在休息椅上陪自己老婆來的那些男人,雙眼無神,空洞地望著他們,直到他們覺得怪異,尷尬,不自在地不再看我,也不知道在那呆了多久,也不記得怎么回到家,機械性地象征性地喝了點粥,就又縮回到自己的房里,關了三天,我決定了還是必須得放棄我的孩子,因為我都無法給他自己的爸爸,怎么還能給他一個不健全的智力?或身體?為什么我擁有它只能是這么短暫的40多天?為什么?決定做手術的時候是在1月9號,躺在冰冷的手術臺上,我和朝第一次見面的場景,還有我們在一起玩游戲畫面,還有那樣絕絕趕我走的場景,在腦海里交替出現,心里的痛苦伴隨著身體對器械冰冷的觸感,淚水模糊了雙眼。手術完后,我央求醫生把托盤里的那從我身上刮下的肉給我帶走,醫生很怪異地看了我一會,見我很堅持,丟給我一個塑料袋,讓我自己用鑷子夾著放到塑料袋里拿走,帶著我的孩子,我強撐著走出人流室,實在沒力氣,走到一旁的藥流觀察室里坐了下來,靠在椅背上,我決定為我的孩子取名叫念一,我一心一意想念的孩子,還有孩子的爸爸,結果他們兩個,我一個也無法擁有。在家又回到了封閉狀態,爸媽見我很不開心,也都不敢細問,有空就叫別人開車帶我出去玩,為了不讓他們擔心,我還得在人前假裝一副笑臉,虛與委蛇,打電話給朝,他的電話也經常占線。我知道,是在跟另一個女孩子講電話,她不是欣,因為欣跟我說過,她跟朝不可能,我也尊敬欣,她不是個裝摸做樣的女人。今年的三月底我再次回到了福州,朝并不知道我藥回去。拿鑰匙打開了房間,看到桌上放著一張紙,上面居然寫著李、王、周、曾、姚。我知道那是和他有過感情糾葛的女生,我只是其中的一個姓氏,看到了一本他的通訊本,上面寫著一些人名跟地址,在一些女性名字旁邊寫著農歷生日,QQ號碼,手機號碼,宿舍電話號碼,這個地址本在我和他共同生活的一年多快兩年的時間里,從沒在家里發現過,也不知道他是放在哪個地方,電腦桌邊還放著他寫下的從3月20多號跟那個他之前始終認為跟他只有純粹異性友誼的東北那個叫做敏的女孩的這些天的行為記錄,比如20幾號上午他去了超市,那女的沒去,什么那女的答應發日記給他看,結果那女的沒發之類的,我打開電腦,居然看到他把自己和那叫做敏的女孩的聊天記錄從公司拷了回來,(他白天上班的時候跟那女的在msn上的聊天記錄),打開來一看,才發現原來那就是他所說的純粹的異性友誼!里面都是些如同當年他怎么追我的一些同樣的話語,同樣的語氣,只是如今換在另一個女孩身上說而已,說他們是認識了四年的純粹友誼的異性朋友,我想任何一個看到那樣聊天記錄的人,都不可能做他們那樣想!那女孩還發一些吊帶睡衣的照片過去給朝看,雖然只是衣服的照片,但我想任何純粹的異性友誼也不可能在上班的時候發這樣曖昧的圖片吧??我記下了那女的QQ號,關了房門,到網吧上網,加了那女的做好友,跟她聊,我沒說我的真實身份,我只跟她說剛失戀,被人欺騙了,結果她說她結婚了,原來感情也被騙了,是她現在的老公把她拉回來的云云,其實我知道她對我不會說實話,因為我用的是我自己最常用的QQ,只要她一告訴朝我的QQ號,她就會立即知道我是誰的,事情也的確如我所料。我見到朝后,并沒有告訴他還有鑰匙,但我到底不是一個很有心機的人我不善于撒謊,第二天我就告訴他,我其實已經看到了他跟那叫做敏的女孩的聊天記錄,我問他,你們所認為的純粹的友誼就是那種曖昧的語言嗎?他不做聲,打死也不承認,我知道他的個性,他是寧死也不會承認自己的錯誤的,對他我還有感情,雖然我經歷了那么多,但我總認為當初我在處理感情上不成熟雖然沒有實質的背叛他,但到底也傷害了他,我還是愿意給彼此一個重新開始的機會,只要他肯回頭,結果沒想到他卻騙我說他春節回家相親了,到第二天再問他時,他說他訂婚了,對方家也是農村的,還說在農村退婚對一個女孩是很大的傷害,幾乎會要女孩的命,而且輕易退婚會讓他父母難作人的,我幾乎快相信了他,但直覺告訴我不對,他說他反正兩年內是不結婚的,如果跟他訂婚的那女孩在兩年內有做錯什么,他就不跟那女的,就會選擇跟我在一起,我問他,如果兩年后,那女的也沒做錯什么,我也還在等你,那你怎么辦?他說,那就再等兩年,反正肯定有人會退出這個游戲,他自己會把這個游戲玩下去,我啞然,真不知道該怎么去跟他理論,用盡我這20來年念的說都不知道該怎么樣反駁他。我說,那你天天跟那女的打電話,一打就是一兩個小時,周六甚至有打過五六個小時的記錄,你跟她不斷增加感情,那你把我放在什么位置?他說,你可以退出。聽到這樣的話,跟我上手術臺的感覺一樣。他還非要離開福州,說我在福州做不到不找他,我說我的確做不到,但我可以慢慢開始,他不肯,非要我走,那次回去中間有個星期六,他明明和我還有他的一個同事在房間里玩,可能他手機有電話,他由打過去,在客廳里打電話,張口就說他剛去踢球了,謊言張口就來,當天晚上的時候,我非要搶他的電話,看他所說的那個家里介紹的那個女的電話,事后回憶起來,我和他怎么能那么瘋狂?第二天,他還是陪我去醫院看了一下胃病,很奇怪的,我們回到我熟悉的學校時,我們倆居然又能手牽手地走在校園里。第三天,我忍不住打了電話給他家,我才知道,根本沒什么相親訂婚之類的,我更加肯定了他是在跟網上的那個東北所謂純粹友誼的敏在熱聊。他知道我打電話給他父母后,很惱怒地打電話給我說如果我再打電話給他父母他就永遠不跟我聯系,當時我氣得也跟他叫勁,我馬上又打了他父母的電話,之后很快地打電話給他,告訴他我打給他父母了,他自己看著辦。當晚我就離開了。
     
       我不能回家,因為這次回到福州是媽媽好不容易讓步,我不能讓知道我在福州所受到的遭遇,我先去了自己家附近一個同學家。在同學家靜養了一段時間的胃,在那段時間里,朝的手機每晚都會占線一個小時左右,更別提周末了。過了段時間我跟朝說我要去廣州,決定在廣州發展,他給我轉了點錢,每一筆錢我都記在本上,決定到安定下來后就還給他,到廣州同學那住下來后,我在網上跟那叫敏的女孩聊,她繼續編織著她新婚甜蜜的謊言,到最后我實在無法忍受那樣的裝摸做樣了,我直接告訴她,我是朝的女朋友,其實我知道她是誰,我也說了我和朝整個的故事,她說朝沒告訴她朝曾和我住在一塊過,我直接告訴了她欣的電話,還有與我和朝一起分租房子的人的電話,我說你可以直接求證,我不喜歡在網上騙人,在對她隱瞞身份跟她聊時就很痛苦,所以再也無法忍受那種彼此的裝摸做樣,決定直接了當告訴她,在我最痛苦的時候,卻是她跟朝打得火熱的時候,敏見我如此說,還是不承認跟朝有男女感情,說,她從我這知道的和從朝那知道的是兩個完全不同版本的故事,她和朝四年的朋友,不相信朝是這樣的人,我說,你自己可以求證,而且如果你們兩個要真沒什么的話,怎么可能有那么曖昧的聊天記錄,她還不相信,我把他們的聊天記錄發給她看后,她才說那是她情緒最不穩定的時候,所以才會有那樣曖昧的聊天記錄,她如果傷害了我,請我別介意,還說,朝對她而言只是朋友中的一個,她可以失去這個朋友,但朝對我的意義卻不一樣,我不能失去朝,所以她說她不會再跟朝有太多的聯系,會慢慢少接朝的電話可能一個月一次,或者幾個月一次,我相信了她,也覺得她很明理,也挺善良。五一期間我回了趟福州,跟朝呆在一起,我們和以往一樣的親密,雖然我對他有怨恨,但見到他又覺得一切都可以原諒。
     
        但這一次我真的是打算放手,走到一邊過我自己的生活,為朝,我已付出了所有,我不想再這樣無休止地等下去,那種煎熬讓人太難以忍受,所以我說,只要你愿意讓我留,我會留,但如果哦你不愿意,我決不會再勉強,他抱著頭做痛苦狀,最后說他還是想一個人過簡單點的生活,其實我明白,因為敏還在跟他熱聊所以他不可能讓我留下來,這點我從廣州回的時候就知道了。
     
        五一從福州回來后,看著他們的聊天記錄,還有敏和我的聊天記錄,越來越多的破綻,其實,坦白說,知道他們每天還在煲電話粥,感覺不再如以往如坐針氈,老實說,甚至希望他們能拋開掉所有的裝摸做樣,去掉純粹友誼的外衣趕快到現實中去發展,所以我在QQ上跟敏說,建議他們最好到現實中好好地接觸,畢竟任何網上或電話里的都要走到網下才能真正長久,誰知道敏還是一個勁地撇清和朝的男女感情關系,我就跟她說,既然你跟朝沒有男女感情關系,那干嘛每天都能長聊好幾個小時的電話?還有那么曖昧的聊天記錄?她說,她對朝的確有種依賴感,說“朝象是我得一個哥哥,一個可以無話不說的哥哥,因為我們在現實從來沒有見過,我對他沒有任何心里負擔和排斥,因為我得個人條件還可以,接近我得男生什么樣的都有,但是我會心里排斥,因為我不知道別人喜歡我什么,是喜歡我得外貌還是身價還是真的是我這個人,因為我和朝從來沒有見過,朝不知道我是美是丑,也不知道我窮還是富,他是3月我發給他照片他才知道我什么樣,我只是希望有個人因為我這個人而愿意接近我,不是因為別的,我和朝在電話里面認識的,四年了,他從來不知道我容貌、身價什么的,他對我真的很好,我什么話都可以和他說,而且可以沒有任何心理負擔的,這種朋友我只有這么一個,無關乎男女,只是相互支持,就是這么簡單”,“反而是我給朝看了照片之后,我和朝相處就一直很奇怪,我心里總是不舒服,說話慢慢的就不是很好,你看到的比較曖昧的聊天記錄就是朝看了我照片之后的,可能是我真的不想把我和朝之間的友情放到現實里面,我覺得我和朝見過,有了現實的交集,就不能再無話不說了”,還跟我說她有很好的男朋友云云,什么認識了12年,英俊又多金,跟她家世交等等,卻又在QQ上對我說,她一直都沒有接受那男的感情,但是那男的很愛她,我都不知道原來可以把自己沒有接受的感情的對象稱為自己的男朋友的,看來我還真是白讀了那么多年的書了,還更為可笑地是居然還叫那男的昨晚裝摸做樣打電話給我,對我表示一番對她多么的信任,我只問了一句那男的“只要是你真心愛的女朋友,你怎么可能容忍自己的女朋友跟別男的,甚至是網上認識的男的,每天電話熱聊好幾個小時?”那男生馬上說,我可能不知道他的工作性質,我跟他說“就算是你工作性質無法長期在她身邊,也不可能容忍這樣的跟別的男人熱聊的女朋友或者妻子吧?難道這樣的女朋友或妻子沒有點問題嗎?”那男生又趕緊表白了一番自己對敏的所謂信任,我直接打斷他"既然是純粹的異性友誼,那聊天不好好聊天,卻總聊那么曖昧的話題,你女朋友還發什么吊帶睡衣的照片給朝,那不令人浮想聯翩嗎??”,結果那男生結巴地說他覺得朝在照片的問題上給我耍了心機,我不以為然,心機不心機的,對我來說,已過去了,之所以想拆穿他們的這種裝摸做樣,是因為實在看著別扭,明明沒什么要男朋友,干嘛還要裝沒作樣一番???
     
        明明有曖昧不清的情感干嘛要裝沒作樣冠以純粹的異性友誼為幌子??虛不虛偽啊,我都給敏說了,她和朝要發展就到現實中去發展,這證明我已經根本就不在乎朝跟我怎么樣,從五一回來后,我是真的很放得開了,我現只討厭敏和朝把我當傻子一樣地來騙,卻不知道自己破綻百出,敏還對我說“我不知道你們同居,我不知道欣是什么樣的,我不知道你還有過小孩,簡單說,我被朝保護的很好,我是個比較簡單的人,朝也不想破壞我得簡單,所以很多事情他都不和說,知道我接受不了吧”,簡單的人會一開始就騙我她結婚,她有所謂的好男朋友?簡單的人,會動不動說所謂的身價嗎??家世嗎?我見過真正有身價有家世的人,人家可不會這樣說話的,也不會打電話用電話卡撥一串的號密碼的,人家都直撥的,也不會家里座機可能連來電顯示的功能都沒有的,總之太假太做作的感覺,還非要拉個男的來冒充自己的男朋友,我是一個在網上跟現實中一樣,不太愛顯擺也不太愛說假話的人,我都不想參合在朝和敏之間的種種謊言中了,都愿意退出了,還撒謊騙著我好玩,這真的太令人生氣了。昨晚我跟敏打電話,她座機占線,我打她手機,她說她男朋友在打電話給她,讓我今天再跟她說,結果,我打到朝那里,他手機占線,我打了跟朝住一個套房的女孩的電話,麻煩她叫朝接聽,結果朝馬上就跟我說,是敏在跟他講電話,真不知道,這種說謊自欺欺人的人,到底何時能夠清醒點???昨晚我在QQ上留了這樣的一段話給敏“小敏,很遺憾,今晚我選擇相信了你,但你卻讓我失望了,你說你在跟男朋友說電話其實你是在跟朝通電話,你所說的男朋友,我,包括我身邊的朋友,誰都不相信,坦白說,幾乎很少有男朋友能做到那一點,而你那男朋友說的話也的確太多漏洞,也許我說的話是重了點,只能說,我自己犯了以往同樣的錯誤,太相信人,卻總被欺騙,嚴格得來說,你跟朝其實是同一類人,真的,或許我本就不應該和你們攪和在一起,可惜的是,直到現在,我才發現了這點,但值得慶幸的是,還不算晚,你和欣的確不是同一種人,但欣比你和朝都更要值得人尊敬,你們所謂純粹的友誼是建立在對別人極大的傷害之上的,還有我對你最大的信任跟真誠,我相信了你說的很多話,也認為你是個很好的女孩,但事實似乎在反駁我這樣的觀點,希望是我的發現錯誤了,因為真不愿意世界會是這樣,如果網絡充斥了太多這樣的人,就變得太可怕!很抱歉打擾了你,我想以后再也不會去打擾你們的所謂友誼,也不可能再去為了這些去付出自己可貴的真誠!”
     
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